dreamer_lion | Вы долго играли в Морровинд если... ©

Вы долго играли в Морровинд если:
1. Идя по пустынной тёмной улице, невольно думаете, где у вас кнопка извлечения меча.
2. Выписываете газету "Балморский Комсомолец".
3. Вам часто снится сон, как "Высокая фигура в золотой маске, стоя на броневике, проповедует идеи окультного социализЬма. И грозится возродить древнее божество Кузькину Мать и показать её беспардонным империалистическим шавкам".
4. Постоянно пытаетесь нарвать охапку цветов и травы.
5. Подсаживаетесь в баре к незнакомцам и спрашиваете последние слухи.
6. Пытаетесь перелететь (Levitation) речку или совершить маневр Иисуса (water walking).
7. Бормочете все время под нос "Куда же пропали эти чертовы двемерские дварфы?"
8. Мните себя великим Нереваром.
9. Думаете, что "за осквернение могил" - это тост, а не статья.
10. Проходя мимо стройки, опасливо озираетесь в поисках дреморы.
11. Можете изготовить любую дуду из подножной травы.
12. Махаете руками чтобы скастовать какой-нибудь спелл. Если не работает, думаете что кончилась мана и идете спать 10 часов. Потом пытаетесь снова. Когда надоест, решаете что надо выпить поушен, восстанавливающий ману и идете пить пиво\водку\вино (нужное подчеркнуть). Если не получается, идете искать другого мага, попросить скастовать что-нибудь на вас, чтобы вы поглотили ману...
13. Идя на работу, отлавливаете на улице кошек и собак, отрезаете самые вкусные части и ложите себе в сумку, ловите голубей и начинаете выщипываеть им перья из хвоста...
14. Если Almsivi intervention вопреки ожиданиям закинула не домой, а в Молаг Мар.
15. Если при встрече с человеком смотрите поверх его головы и пытаетесь прочесть имя...
16. Если внезапно подхватили какой-то сифилис (не дай Боже) и вдруг начала расти сила...а мозги сохнуть...
17. Если вдруг, вместо того, чтобы отдать грязное бельё в прачечную, вы пытаетесь его зачаровать на констант...
18. Во время ходьбы постоянно подпрыгиваете.
19. Если в диалоге с начальством тщетно пытаетесь найти топик "Повышение".
20. Если уверены, что молоко даёт не корова, а матка квама.
21. Если стриптизёрш и девиц лёгкого поведения называете акробатами и просите показать изумительный прыжок белого гуара с замедлением падения в верхней точке.
22. Вы называете пиво "Кирродильским Бренди".
23. Вы растёте в уровне с каждым днём.
24. Вашу собаку зовут Дагот Ур, а вашего кота - Вивек. Стервозную соседку - Альмалексия, а добрую тётю Асю с первого этажа вы предпочитаете называть Азурой...
25. Иногда, после мордобоя в пивной или после разборок на птицефабрике, вы, весь израненный и окровавленный, ложитесь спать, а наутро просыпаетесь не только целым и невредимым, но и заметно поумневшим, усиленным и более привлекательным.
26. Если вы - алкоголик, но пьёте не водку или спирт, а скууму...
27. Если, вместо тростникового и свекольного сахара, предпочитаете класть в чай три ложечки лунного.
28. Если в аптеке вы спрашиваете, сколько дрейков стоит зелье лечения отравлений, или почём они берут большие яйца квамы.
29. Спрашиваете в магазине ароматизированные прокладки, зачаренные на постоянный эффект (почти реальная ситуация).
30. Если с недавних пор у вас появилось странное хобби - варить всевозможную бурду из любых подручных ингридиентов (именно по этой причине в ваших карманах можно всегда найти траву, навоз, грибы и кусочки, отщипанные от трупиков убитых существ)...где и как сварить бурду вас не волнует, кастрюлька и прочая посуда также всегда с вами...обычно, сварив отраву, вы её тут же пьёте, думая, что от этого вы хотя бы на время научитесь варить более крутую отраву... Вы понимаете всю глупость подобного процесса, но остановиться не в силах - это же любимое занятие!
31. если в магазинах вы нагло пытаетесь стянуть что-нибудь прямо из-под носа продавца, при этом вы залезаете на ближайшую полочку и начинаете тырить всё, до чего можете дотянуться...
32. Если мента, поймавшего вас при попытке спереть что-либо или хотя бы поспать на чужой кровати (пусть даже на матрасе бомжа дяди Гоши, что лежит возле мусорных контейнеров), вы пытаетесь заболтать, говоря ему комплименты , в надежде, что он вас отпустит, заслушавшись вашей болтовнёй...если же это не срабатывает, вы орёте и машете перед его лицом бумажкой, на которой, по-вашему, написано, что вам, как Нереварину и киллеру Мораг Тонг, можно не только убивать невинных граждан, но и воровать у них вещи, бить им морды, обзывать нехорошими словами и спать на их постелях... Иногда не одному, а с акробатами из Сурана...
33. Поругавшись с подругой, прикидываете, какой способ примирения проще - сказать ей комплимент или подарить 10 рублей.
34. Если вы ходите по всем пивнушкам и спрашиваете Даготский Бренди.
35. Если в один прекрасный день вы вдруг задались вопросом - а как в реале перемещаются силтстрайдеры?
36. Если легко согласитесь на предложение унести в карманах 30 бутылок пива, 15 пар ботинок, 10 плащей и пять ростовых щитов.
37. Если у вас сломалась вещь, вы берете молоток и начинаете со всей дури по ней лупить.
38. Если вы часами рыщете по канализациям в поисках святилищ.
39. Если вы легко соглашаетесь выполнить поручения первых встречных в кратчайшие сроки, но объявляетесь только через месяц.
40. Если вы хватаете с полки все книги подряд, но едва раскрыв их, тут же кладете на место.
41. Идя по улице, всегда смотрите наверх, ожидая увидеть скального наездника.
42. Если по ночам видишь во сне, как летаешь, и при этом думаешь: "Надо обновить заклинание левитации, пока не кончилось время".
43. Жалеешь, что не можешь нажать на принтскрин и запечатлеть красивый пейзаж в виде скриншота.
44. С замиранием ждешь полнолуния, потому что именно сегодня все две луны должны быть круглыми.
45. Из Викки: молясь Рогатому Богу, называете его Гирцином, а не, скажем, Керннуном, а к Богине обращаетесь как к Азуре.
46. Увидев первые снежные сугробы, выйдя поутру из дома, думаете, что оказались на Солстхейме.
47. Идя в магазин за хлебом, думаете, как бы поскорее завершить этот скучный квест и заняться чем-нибудь интересным, например, поискать ближайшую гробницу.
48. Жалеете, что у вас недостаточно умения скастовать Пометку и Возврат, чтобы в два счета оказаться дома.
49. Если при входе в церковь начинаете искать триолит, в который можно вставить 25 монет и получить благословление.
50. Если пытаетесь разговаривать со статуями.
51. Если листочки, распечатанные на принтере, вы сворачиваете в свитки.
52. Если негров называете "редгардами".
53. Если пьёте только алкоголь или лечебные микстуры, но вам даже в голову не приходит, что можно пить воду, чай и кофе.
54. Если при слове "корпус" вас начинает пробирать отвращение.
55. Если, услышав "Святая Троица", на ум вам приходят только Вивек, Альмалексия и Сота Сил.
56. Если вы замучили вашу кошку требованиями принять в Гильдию Воров.
57. Если вы спокойно сваливаете на улице кучу ценного добра, не опасаясь, что кто-нибудь это украдет.
58. Если вы настойчиво покупаете конфеты поштучно, и удивляетесь, почему продавец не улыбается все больше, а начинает обзывать вас нехорошими словами.
59. Если вы с интересом жуете кусочки металла или дерева, надеясь, что от этого ваш навык увеличится.
60. Если вы тщетно пытаетесь сохранится, прежде чем предпринять рискованное дело.
61. Если в каждом баре вы требуете постель.
62. Если вы поглощаете напитки разом и вместе с бутылкой.
63. Если вы сожалеете, что вам не хватает камней душ на всех тараканов в вашей квартире.
64. Если вы считаете, что интеллект повышается не от начитанности и образованности, а от магических опытов и самогонного читерства.
65. Если вы таскаете с собой все свои деньги.
66. Если вы копите на штраф, чтобы убить кого-нибудь.
68. Если, увидев черно-красную вещь, вы убеждены, что она - даэдрическая.
69. Если вы обозначаете углы треугольника не ABC, a ASV.
70. Если за особые заслуги вы ложите своей кошке в миску несколько кусков сахара.
72. Если вас удивляет, почему мусульмане изображают на куполах мечетей символ Азуры, а буддисты называют Вивека Буддой.
73. Если вы уверены, что все болезни лечатся моментально и одним и тем же средством, которого почему-то нельзя найти в аптеках. Но если вы серьезно заболели и ничего не помогает, к участковому врачу не идете, ибо боитесь, что он посадит вас в Корпрусариум. Расспрашиваете всех знакомых, где записаться на прием к Дивайту Фиру.
74. Если детей вы называете фалмерами.
75. Если, поймав блоху, вы аккуратно сажаете ее в баночку и оставляете ей еды, надеясь, что сможете на ней покататься, когда она вырастет.
76. Если на самой большой и тяжелой кастрюле у вас написано "Кастрюля ученика", а на самой маленькой и легкой - "Кастрюля грандмастера".
77. Если самовар вы называете кальцинатором, а чайник - трубкой скуумы.
78. Если вы уверены, что все ведущие производители бытовой и прочей техники на самом деле - выжившие двемеры.
79. Если вы называете заядлых курильщиков данмерами, а алкоголиков - нордлингами. Китайцев - альтмерами, а французов - бретонами.
80. Смотря только на небо, ты не понимешь, где находишься: в Морре или в реале.
©